Neverending Crime Story [part 1]

Pussylover

jest to opowiesc... opowiesc o czlowieku, ktory cale swoje zycie poswiecil ZEMSCIE... nie wiem czy mozna to zaliczyc do historii, ktore sa ponizej lat 18... zaryzykuje... rowniez i ja stwierdzilem, ze cos proza trzeba w koncu napisac zeby dostrzec cale piekno wierszy... historia ta zaczyna sie w Winozdrojcu roku panskiego 2007... dokladna data nie potrzebna do analizy tekstu... rozpocznijmy

-MARIAN!!- brutalny damski wrzask dotarł do mnie odbity od ścian i zwielokrotniony echem po odbiciu od setki pustych butelek z kuchni
-Słucham, kochanie??- nie okazywałem jak bardzo jestem zdenerwowany gdyż mogło to tylko rozwścieczyć bestię
-Śniadanie stygnie, wyłaź z tego kibla menelu!- odparła kochana Hela
-Ależ skarbie, muszę sie przecież naszykować żeby zrobić dobre wrażenie na szefie! Od tego zależy przecież czy będziemy mieli za co żyć.- nie pozwalałem się jej wyprowadzić z równowagi
-Musisz sie naszykować żeby zrobić wrażenie na dyrektorze Miejskiej Oczyszczalni Ścieków?? Masz zamiar włożyć najlepszą koszulę? A co, jeśli każe Ci zademonstrować swoje umiejętności??
-Wtedy zdejmę garnitur!-odciąłem się. Nie wiem czemu ożeniłem się z tą kobietą. Każdą imprezę wypomina mi przez CAŁY TYDZIEŃ, niezależnie czy mieliśmy z Włodkiem 3 czy 4 butelki wódki... Niezależnie od tego, jak długo nas kac trzymał i ile rzeczy rozwaliliśmy, zawsze musiałem się z nią użerać przez tydzień.
-Rusz się jełopie, śniadanie ci zupełnie wystygnie! Idę do Haliny, podobno ma jakiś nowy przepis
-Dobrze, kotku-wiedziałem dobrze że idzie poplotkować, ale wolałem tego głośno nie komentować.
Gdy tylko usłyszałem trzask zamykanych drzwi spuściłem wodę, podciągnąłem spodnie i ruszyłem dumnym krokiem do kuchni. Oczywiście, przy wyjściu z łazienki musiałem się potknąć na progu i trafić czołem o ścianę
-O w mordę jeża!- głośno przeklinając na czym świat stoi ruszyłem do łazienki szukać wody utlenionej. Po dokładnym przemyciu rany przejrzałem się w lustrze. Obraz nędzy i rozpaczy.
-Chryste... co to ma być?!?
Tak, było to moje oblicze. 35-cio letni mężczyzna, twarz alkoholika, nie za chudy, nie za gruby. Nie jestem wysoki, marne 1,80 metra wzrostu. Malutki, starannie pielęgnowany wąsik nie pasuje do całości wizerunku 15-to letniego alkoholika. Plaster na czole jeszcze bardziej potęguje to wrażenie.
-Jeżeli przyjmie mnie do tej pracy, w końcu uwierzę w boga
Od 15-tu lat jestem ateistą. Jest mi z tym dobrze, nikt nie kieruje moim życiem.
Po około 10 minutach w końcu wygrzebałem się z ubikacji. Oczywiście śniadanie zupełnie wystygło więc zjadłem lodowate. Niezbyt pokrzepiony wyszedłem z domu. Czekało mnie 15 minut drogi po bezdrożach by dojść do budynku MOS-u. Raźnym krokiem ruszyłem przed siebie. Z oddali dobiegały mnie wrzaski małych dzieci, rozpaczliwie proszących matki o kasę na piwo, oraz krzyki nastolatków proszących ojców o fundusze na wino. Zza ogrodzenia dotarło do mnie powarkiwanie jamnika sąsiadów
-Cicho Brutus! Zgłodniałeś?-rzekł jego właściciel a następnie zwrócił się do mnie
-Zjeżdżaj pan stąd jeśli nie chcesz żebym wypuścił Brutusa!
Czym prędzej się oddaliłem. Po przewidywanych 15-tu minutach marszu dotarłem do budynku Miejskiej Oczyszczalni Ścieków. Wszedłem do środka. Oczywiście od razu na kolana powalił mnie okropny smród fekaliów.
-Jak nisko można jeszcze upaść??- zapytałem sam siebie.
Rozejrzałem się wokół. w końcu dostrzegłem okienko recepcji. Było dla mnie niczym przebłysk światła w ciemnym tunelu.
-Hej, stary, którędy do dyrektora??-zapytałem, chociaż i tak znałem już odpowiedź
-Patrz pan, tymi schodami po lewej, ominie pan taki brzydko wyglądający kontener z wszelakimi odpadkami, następnie schodami po prawej. drzwi 5G.
-Spoko, dzięki- odparłem mu z najbardziej wieśniackim akcentem
Wdrapałem się po schodach, szerokim łukiem ominąłem wyżej wymieniony kontener, wdrapałem na schody prowadzące na drugie piętro i cudem dotarłem do drzwi gabinetu dyrektora. Tam otrzepałem garnitur, włożyłem mój najbardziej ozdobny dres Adidosa z pięcioma paskami i kopniakiem otwarłem drzwi
-Siemia ziom, podobno macie gdzieś wakat. Aktualnie szukam roboty więc macie nowego członka załogi!-rzuciłem luzackim tonem.
-Jakie masz doświadczenie?- oczywiście, pierwsze podstawowe pytanie, jakbym nie wiedział że na wstępie zostałem przyjęty.
-Czyściłem kiedyś kibel, poza tym od 16 lat jestem żonaty. Czy to wystarczy?
-Nie. Żegnam pana, to nie jest robota dla amatorów. Nawet w g***ie trzeba potrafić grzebać!-odparł tonem kończącym dyskusję.
-CO?!?-oniemiały, nie mogłem się ruszyć. Ukończony kierunek humanistyczny w najlepszym liceum w Warce a nawet w Oczyszczalni Ścieków nie chcą mnie przyjąć? Co się z tym światem dzieje?
-Wyjdzie pan sam, czy mam wezwać ochronę?- czułem, że nic więcej tu nie zdziałam, wyszedłem więc szybkim krokiem z budynku.
-JESZCZE BĘDZIECIE MNIE BŁAGAĆ NA KOLANACH ŻEBYM PRZYJĄŁ TĘ ROBOTĘ!!-wrzasnąłem na odchodnym
Tego dnia poprzysiągłem sobie, że zniszczę dyrektora, nieważne jak, nieważne kiedy. Przysiągłem sobie, że go załatwię...

kelk

Heh niezłe.... takie życiowe XD

Marne 1,80metra XD oostro(wpadam kompleksy z moim jeszcze marniejszym 1.76metra)

ale na poważnie. Tekst jest całkiem niezły, tylko czy on miał być śmieszny?

Pussylover

to miala byc czesciowo parodia co mi oczywiscie nie wyszlo...

kelk

właśnie wyszło, tylko ja się bałem, że to było nie zamierzone. Very Happy

Pussylover

aaa to dobrze;] tylko nie mam narazie natchnienia zeby napisac druga czesc;]

Yan

Dziiiwnee xD

"Czekało mnie 15 minut drogi po bezdrożach" to zdanie zasługuje na nobla ^^

A opowiadanie... zgadzam się z Kelkiem - życiowe ^^

Pussylover

specjalnie tak slowa dobieralem, zeby nie bylo ze bledne;]

Adawo

Heh, fajnia... spoczątku myślałem że coś z Kiepskimi ale jak dowiedziałem że idzie szukać roboty to zeszłem z tej myśli.

Gabryśka

Mnie to przypomina wyrwany z kalendarza Dzień Świra.
Wiem,że facet jest gorzej sytuowany,ale mnie to trochę przypomina historię Adasia Miauczyńskiego,trochę bardziej życiową może;]